Дирол с витамином Ц.

Льготная подписка о невыезде.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? - Уверен, никто еще за второй не приходил.

Приходит больной к врачу. Врач: - Садитесь, откройте рот!Спасибо! Закройте! Дышите глубоко ! Не дышите, дышите, не дышите! - В морг его! Следующий!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться!

В аптеке продавец объясняет покупателю: - Нет, нет, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.

-Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать? - Хромать...

Многие ли назовут имена тех, кто осудил Галилея? Но каждый помнит, в каком учреждении они работали.

Люблю круглые даты : 16 , 32 , 64....

- Я очень плохо сплю, доктор. - Вы принимаете снотворное? - Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

Мечтаю о такой работе, на которой можно сидеть и мечтать.

Любовь - Это рыбалка. Не клюет - сматывай удочки.

С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.

Мужик идет к ветеринару с жалобой, что его лошадь ничего не ест. Ветеринар подходит к лошади, и кричит хозяину : 'Подними хвост!'Тот поднимает, а ветврач спрашивает: 'Меня видишь?'. Хозяин мотает головой. ' Так и знал с кишками не в порядке',- сокрушается ветеринар..

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

'Если бы льва удалось запихать в клетку для канарейки, тут бы он у нас зачирикал.'

Если бы у кошек был бог, то он обязательно лучше всех умел бы ловить мышей.

Любовь добра - полюбишь и бобра!

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

Молчание ягнят - знак согласия ягнят.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра

Мал Пятачок, да боров.